ただひたすらにつらい

レポート書いてたけど、メンタルきつくなってきたので吐き出す。
ここ毎日8時前に出勤して21時前後に帰ってくる日々。
玄関開けたら服を脱いでコンタクトを取って布団に入るだけ。
文字通りトイレにも行かず、家事など一切せず、ご飯も食べず帰って寝るだけ。
そしてまた8時前に出勤。
ひたすら毎日仕事をして過ごす日々。
今日は20:30に帰ってきて疲れているけれど仕事に着てく靴下がないから洗濯して。
寝てしまって、起きて飛び起きて洗濯物干して、急いでレポート書いてました。
そして憂鬱になってきたのでブログ書き始めてます。

仕事自体は嫌いじゃないです。
先輩も優しく厳しく私のことを思って言ってくれるのがわかってるし。
患者さんと接するのに疲れることもあるけれど勉強になることばかりだし。

でもでもでもでもでもでもでもでも。
家に帰ってからも、
仕事にやり残しがなかったかずっと今日の出来事を思い返すし、
明日朝行って私のせいで患者さんの体調が悪くなっていないかとか、
インシデント起こしてしまってないだろうかとか、
私のせいで先輩が大変な目にあってないかとか、
明日はどうなるだろう、ちゃんとどうにか無事終わるだろうかとか。
家に帰ってからも不安で不安で仕方なくて。
これから2年生になって1年生が入ってくるのに、
全然まだまだわかんないことばっかりだし、
もっと重症で複雑な疾患を持った患者さんを受け持ったりするだろうし。
勉強しなきゃって思うのに、帰ってきたらそんな気力全く無くて。
勉強しなきゃって思うのに出来ない自分にも悲しくなるし。
毎日の仕事が自分の力を考えるとキャパオーバーなことが多くて。。

仕事中ってトイレも行けないし、水分も取れないんだよね苦笑。
休憩もあるけど休憩始める時間には絶対休憩には入れないから
結局20分くらいしか座って休める時間は無くて。
その中でご飯(とは言っても最近毎日コンビニ)食べて歯磨きして終わりw
なんか文句しか出てこない。。。辛い笑…。

先輩に大丈夫?って聞かれても大丈夫ですと笑顔で答えるし、
お偉いさんとの面談もあるけれど、そんなこと言えるわけも無く。
「なんか米さんは大丈夫そうだね」っていう印象持たれてるし。

夢に向かって頑張りたいけれど、努力したいけれど。そんな余裕が正直全く無い。
ブログに書いてなかったから今度書くけれど、夢をつかむチャンスがあって。
それに向けて準備したいけれど、全くそれに向かう体力と気力と時間がなくて。
アドバイスをくれる人の話を素直に聞けない日々。
気力がないから、これやっとくといいよとかこれ考えておくといいよって言ってもらっても、
考えたいけど、練習したいけど、今言われても、って考えてしまって。
私のことを思ってくれて言ってくれてるのはわかってるんだけどすっごくありがたいんだけど。
チャンスに向けて準備したいけど余裕ない。
準備もしないでチャンスとか言えるのか?って思うほど。
アドバイスを素直に受け止められなくてごめんなさい。
自分で後悔しないようにチャンスに挑戦するって決めたんだけど。
今の現状だと自分の力を発揮できずに挑戦することになりそうだわ。。

仕事としてはみんな1年目通ってきてる道なんだろうなとは思う。
けどこうやって考えちゃってる自分は弱いんだろうなって思う。
先輩はもっと大変だし、私より遅くに帰ってる先輩もいるんだもん。

こう言うのみてるとみんな私より残業してるわ。
一人暮らしなのかな−。すごい。私なんて全然だわ。↓
残業・・・みなさん定時に帰れていますか?

正直今も涙ぼろぼろ流して、鼻水ずびずびでこれを書いてます。
涙を流すという行為とブログに吐き出すという行為が、
私にとってはストレスを昇華させる一番の方法だから。

そう簡単にはならないだろうけど、
最近過労死だけはしないどこうと思っている日々苦笑。
過労死って脳内出血・くも膜下出血・脳梗塞とか?あとは不整脈か。
とりあえずご飯食べてないから、低血糖と低血圧には気をつけよう。
あと血液どろどろにならないように水分取りたいな。
でも一日300ml位しか飲んでないわw脳梗塞とかなっちゃいそうだなw

家に帰ってきたい。
ちゃんと勉強したい。
家での時間を大事にしたい。
ちゃんとご飯食べたい。
夢に向かって努力したい。
自分の体を大事にしたい。
自分のQOLをあげたい。
ただそれだけ。

さて、もう23:43
レポートまだ書いてない笑。明日も日勤だけど何時に寝れるかな笑。
ちょっとすっきりしたからレポート書く。

広告